sparkbo

决定封锁这个blog了，不知道他会不会被删掉。

希望会留下一段记忆，某一天，可以用来回味！

太幸福了，竟然不知道这种感觉是否真实。我想，自己仍是那个喜欢独处的人。

我的世界里多了一个人，对他是那样的恋恋不舍，为此就算忍受些什么，改变些什么也无所谓。

这样做对吗？

我的所有决定的结果，会是那个美好的未来吗？

太害怕爱情这件事了，有时甚至会宁愿偶尔感伤，也不要去用心触碰他的双手。

－－我是一个幼稚的家伙。

还有很多事情要做，并不会因为他的出现而改变。至少，要为两个人争取一份未来。

现在是为自己而活，很有干劲～这是真实的，我明白。

      今天过生日（阳历的），人也莫名其妙的兴奋起来。从昨天晚上持续到现在。

      虽然每年都在家里渡过阴历的生日，但是，还是很喜欢在这一天让自己开心一下，可以一个人说得算，这感觉不错。

      终于不下雨了，看来昨晚回去寝室的路上，我的祈祷有了效果。

      经历了那么多，该长大了吧，希望如此。

      愿望之类的统统不知道跑到哪里去了，大脑一片空白，只剩下单纯的开心。好好珍惜！

      生日快乐！Happy Birthday！！啦啦啦啦……

昨天，喝了酒，没有原因的，大家一起吃饭，五个人，我是单数。

女生做猜拳游戏，男生喝酒，我是裁判。游戏只进行了四次，女生会管住男生不要喝太多。

好难的，这个晚上可以做自由人，不用去伪装什么，想做就去做了，忽略后果。

吃东西的时候一直听高兴，yesen说“你一个人要忍受孤独啊”，但是那种感觉根本就没有出现过，要忍受什么呢？

回来后，去88的Brainstorm版看贴，mikerwolf的一篇，让我隐约感觉到自己前些日子有做了一件愚蠢的事。不确定，仅仅是感觉（也可以说是完全的“自作多情”），但心里仍旧满是悲伤。残存的理智告诉我，不能再想下去了，谁知道未来会怎样呢？

不到两瓶啤酒，并没有醉到。昨晚的我，似乎又回到了之前的那个样子，很想找人说话，很想有人陪在身边，想给他发短信，手机握在手里，却没了勇气，他应该不愿看到这样的我吧，或许我在他的眼中只是个没有长大的小丫头，那时和他说的一切很真实，但却彻底暴露了那个仍旧稚嫩的我。好想不顾一切的，一直缠在他身边，把生活中的点滴都讲给他听，怀念那时的日子……太不懂得珍惜了，年少轻狂，太任性了。

上天总是有寓意的，或许根本没有资格去爱与被爱。身上的漏洞太多，如果心中还盼望着什么，那么我应该忙着把他们填平才对。没人愿意去捡一个毫无意义的垃圾在身边。

只许任性到今天中午，12点过后，一切恢复正常。

谢谢yesen最近一段时间那么关心我。

总觉得和他很熟的样子，其实我们认识的时间还不到一个月吧。

不知道怎么想的。不去想那么多了……

不知道他今天被密集的考试狂轰滥炸后是个什么模样！

睡个好觉，祝我明天好运。

未来四天内都要熬夜的，累了就骚扰你！

准备好了吗？￥％※×！～◎

明天开始我的第一门考试，xzc明天考研第一天，hs好像也是明天考托福的。

大家一起加油吧！

其实并不想这样，只是要顾忌好多，所以刻意的与你保持距离。

不想让v难过，她一定能感觉到什么，这样下去是不好的，对她……

最近很少说话，很舒服，也许这就是原本的那个我吧。

在听周杰伦的歌，有些很不错。那天对他的评价是让自己不满意，话已经说出去了，就收不回了，所以，今后再发表什么观点，一定要想清楚了再说，不了解透彻的，决不能胡乱应付。

前天见到hs，心情似乎不是很好。不知道遇到什么事了。他不说我也没必要问吧。相信他可以渡过的。

今天teddy就要走了，祝福他和他的mm张琳，好可爱的女孩子。

今天看到他们，还有大叔他们，觉得她们好幸福，有一个人疼着，我为什么不是那种女孩呢？很希望自己是的啊。算了，不去管那么多了，事情是怎么样的，就顺由他按照纹理发展下去吧，谁都不要刻意改变什么。谁说我这种人，活的没有另一种洒脱呢。

快考试了，要很努力。一定！！

突然明白了一件事。自己太小气了，真的。

我怎么可以那个样子对mq呢，那个样子让我每天都好难过，他也一定不好受吧。

vv得到了幸福，难道我不应该祝福吗？我本是很高兴看到这一切的啊。

mq的爱是那么的让我感动，我为什么一度忽略了这些呢？

难道不应该坦诚的对他说出我的担忧，毕竟自己是那么的不希望他们中的任何一个受到伤害。

我真的喜欢自己这个样子吗？

我的确是长大了，坚强了许多，勇敢了许多，明白了许多事情，逐渐看清了事物的纹理，但表象决不应该是这个样子的。

突然明白了，这个自己太不真实了，连自己都说服不了自己相信在未来的日子里那就是我。

认识他后我真的有了好多转变，在这之前我甚至不敢想象自己有一天会明白这么多。在面对别人时有一种发自内心的真诚，因为发现自己已经有勇气去面对这个世界。

我怎么会变成这样呢……真是不可理喻。

今天帮q问火车票的事情时，明明觉得自己很幸福的，那是可以为一个贴近的人作些事情的幸福，这是真实的感觉。

我们人生的每一次经历都不仅仅是一次回忆.哪些该选择,哪些该放弃,经历之后该留下什么,又该带走什么,这才是重要的。

我的所有恐惧只是来自于害怕失去一个可以关注我的人而已，只是不像被忽略，而我的表现只能让我和他离的更远，这不是我想要的

我正在追求拥有一份成熟的人格，希望这一天赶快到来，我需要VV和MQ的关爱，这不是懦弱，只是太在乎这份友情。

希望他们能够明白。希望没有伤到他们。

希望mq对我可以回到从前，永远做那个可以让我放心的哭，放心的笑，放心的呈现那个脆弱的我的人。

最近很想听歌，各种形式的，在听得过程中逐渐开始了分辨，哪些是自己喜欢的，所以电脑里的歌有些听了一遍就删掉了，真是没什么意思，原来的我好像不是这个样子的。

总觉得自己还差的太多，差距来自于各个方面，我都不太敢说未来的一年半时间里自己能不能把差距补上，我似乎浪费了太多的时间，而自己也在平庸中变得越来越糊涂，一定要尽快整理自己，尽快好起来。

我并不清楚好起来的标准是什么，未来是个什么样子，但是我一定要坚定的走下去，边走边学吧，时间不多了，似乎觉得自己已经很老了。并不是要夜以继日的拼命做事，而是以后再也不允许自己存在姑息，侥幸与懒惰的心理。很多事情都是要去争取的，基本上我是个无知的人，但是通过学习，我一定可以富足起来，道理很简单，道路也许很难，但这一切都不是借口，我是一定要开始学习了。

先要做的就是静下心来，把这次考试搞定，一定可以的。